Sumi

Nao tenho postado nada aqui porque nao tenho nada pra falar! Minha vida adquiriu uma rotina legal. Preciso parar de beber mas eh foda. Eis algumas razoes:

1- Musica ruim na balada.
2- Homens feios na balada
3- Nao preciso dirigir pra balada
4- A vodka eh o preco da cerveja (Absolut) na balada
5- A Absolut inventa novos sabores de vodka a todo momento. e eu amo todos.
6- Eu nao trabalho de manha
7- TODOS os meus amigos bebem. Eu tenho que acompanha-los
8- Minha Host Family guarda litros de alcool ao meu alcance.
9- Meu pai ficaria decepcionado se eu parasse de beber.
10-Aqui nao existem anfetaminas legalizadas e eu nao uso drogas.

Agora razoes que poderiam me fazer parar de beber de vez:

1 - Meu figado agradeceria - mas ele agradeceria tb se eu parasse de comer fritura e outras cositas.
2- O sentimento de azedo do dia seguinte nao faria mais parte da vida - mas o sentimento de tedio dobraria se eu ficasse em casa mofando.
3- Eu nao gastaria dinheiro na balada - roupas sempre foram o meu fraco. se eu parasse de beber, gastaria tudo no Shopping. Olha que futil que eu deixo de ser bebendo. Fora que os gringos pagam bebida.
4- Eu nao me preocuparia em ser alcoolatra - eu vivo perfeitamente bem sem alcool. E pelos 10 anos que o alcool ja faz parte da minha vida, se ainda nao sou, nao serei mais.

...
me ajudem. n rola chegar no 10.

Por isso vou continuar bebendo e nao me encham o saco.

"You give me trouble"

Hoje eu ganhei meu dia quando ouvi a frase acima do meu professor de Advanced Creative Writing. A bicha disse que se assusta quando tem alunos acima da media pq americanos, no geral, nao sabem escrever o proprio nome. E os meus textos tem o estilo e o sarcasmo na medida, minha gramatica eh perfeita e os detalhes sao muito bem colocados. eeeeeeeeeeeeeeee. Voltei da faculdade feliz e me dei ao luxo de um american style breakfast na volta (sem bacon pq dai ja eh demais) .

I'm happy :)
Vou montar a sala pro jogo do Brasil pq minhas criancas vao estar de verde e amarelo!

Gemeos

Notei pelo orkut a quantidade de pessoas de Gemeos que eu conheco. Sempre me dei muito bem com este signo de pessoas calmas, romanticas, sinceras e um pouquinho avoadas! E esse mes, muita gente querida faz aniversario. David, Silvia, Priscila, Luizinho, Fabiano, Lekinha...muita gente que faz (ou fez) parte de bons momentos da minha vida.

Sei la, adoro esse signo :)

chau. to com sono.

It's all about eating and eating

O titulo do post foi a explicacao dada pela minha Host Mother quando perguntei o significado do feriado da Pascoa dos Judeus. No fundo no fundo, ela esta certa. Mas ate chegar na parte do encher a panca, muitos passos devem ser seguidos.

Logo que cheguei aqui estranhei o fato dos utencilios domesticos terem um adesivo vermelho para Meat (carne)ou azuis para Dairy (Laticinios) ou verdes para Parve (Neutro -vegetais, frutas, peixe). Mas isso foi so o comeco. Depois aprendi o porque das duas pias, dos dois escorredores (nunca escrevi esta palavra na vida!), dos pratos guardados em armarios diferentes e terem cores diferentes, das esponjinhas vermelhas, azuis e verdes. Nada pareceu complicado ate a tal Pascoa Judaica. Explicar todo o contexto do feriado levaria horas entao resumirei: primeiro tem que limpar todos os bens da familia. Nao pode ter uma poeirinha sequer na casa ou no carro. Bom, depois vem as regras do Shabbat, que incluem nao usar nada eletrico ou com pilhas. So que nesta tal de Pascoa Judaica, alem de ter que adotar o Hippie lifestyle, os alimentos sao ainda mais restritos. Nao podem comer nada que esfarela. hein??? isso mesmo. Bolachas, salgadinho, pao...nada. Deus realmente puniria alguem que fizesse sujeira de farelos. Afinal de contas, Deus nao tem maiores preocupacoes na vida, ainda mais depois que o Dan Brown contou pro mundo inteiro - fofoqueiro esse Dan Brown ne? - que a Amelie Paulin poderia subistituir J. Cristo. Mas este fato nao tem a menor relevancia para os Judeus. Isso so importa para nos Catolicos. Enfim, voltando a Pascoa Judaica. A louca usada para alimentar o povo durante o feriado - que alias dura mais de 1 semana - tem que ser exclusiva. Nao se pode usar a louca do dia a dia. Entao eles tem um armario separado so pra esta semana. E antes de todas as refeicoes (14, se contarmos a semana inteira) ha a reza. Todos cantam e rezam por meia hora. Ai tem a quebra do pao com gosto de porra nenhuma. Depois de quebrar o pao que nao esfarela (sim, eles preparam um pao especifico para esta data), eles pegam qualquer vegetal e mergulham na agua com sal antes de comer. No dia que eu participei do ritual, o vegetal disponivel era salsao. Eu simplesmente abomino salsao. Pior que salsao, so quiabo. Mas mordi neh. Afinal mamae e papai me deram o melhor presente que alguem pode ganhar quando criancas: educacao. Continuando. Nem mastiguei o treco porque senao eu vomitaria em cima dos pratos exclusivos e isso realmente deixaria mamae triste. Eu nao falei papai pq acredito que ele se orgulharia de mim e se contorceria de tanto rir. Peguei o guardanapo exclusivo e gentilmente retirei o salsao na minha boca. Pronto. Confesso que depois disso minha fome ate passou um pouco. Ok, rituais over. A comida eh servida. Eu juro que so vi tanta comida numa mesa so, quando meu pai cozinha pro Natal. Acho que meu pai tem sangue judeu. Muita comida, muita, muita. Enfim...eles fazem isso 14 vezes e as criancas ganham presentes variados. Nada de ovinho de Pascoa mediocre. Chocolate eh coisa de pobre. Judeu da presentao. Dinheiro. Bufunfa. Deus realmente queria que a ostentacao fosse estimulada. Na proxima pascoa nao esquecam: quero dinheiro e muitos presentes. Senao Deus castiga. Falando nisso, no Natal judaico (Hanukah) as criancas ganham 8 presentes, so dos pais. Nao me perguntem o porque do numero 8. Nao sei. So sei que quero 8 presentes no Natal. Senao Deus castiga.

Bom, quinta-feira teve outro feriado. O meu menino de 7 anos disse que era o mais importante de todos. Fiquei curiosa e perguntei porque. Resposta: Homenagem ao Tora (a Biblia judaica, nada mais nada menos do que o nosso - e quando digo nosso, estou generalizando pq de catolica eu so tenho a certidao de nascimento - Velho Testamento. Neste feriado os homens da familia vao ate a sinagoga e ficam lendo o Tora a noite inteira. Voltam de manha, dormem e depois do almoco (que eh feito da mesma forma que na Pascoa, so que em loucas comuns) retornam a sinagoga para ler mais Tora. A curiosidade deste feriado eh a LMNE (lei do minimo ou nenhum esforco). Alem da eletricidade, neste dia Deus castigara aqueles que carregarem bolsas ou empurrarem carrinhos de bebe ou mesmo quem levar as chaves da residencia na mao (tem que pendurar no pescoco ou entao deixa a porta aberta). Eh ai que eu entro na historia. Sendo a unica nao-judia do bairro, os coitados dos Judeus vem bater na porta (pq se tocar a campainha leva chibatada) e me "convidam" para ir ate a casa deles resolver um "problema". Pedir favores nesses feriados tambem eh pecado entao, eles tem que me "convidar". Chego na residencia do vizinho e ele fala "Sabe o que eh, ta muuuuito calor aqui dentro". Nota: quando ele fala isso, ele esta estrategicamente posicionado em frente ao ar condicionado. Marilia, garota esperta, saca qual eh o "problema" da familia e aperta o botaozinho. As vezes eh algo ainda mais simples como, por exemplo, acender e apagar a luz. Neste caso a dica seria "Nossa, meu filho tem um meeeedo de escuro". Super Marilia entra em acao novamente! Ate ai sao coisas basicas. Nao vou morrer se nao fizer estes favores. So que uma dessas dessas familias precisava se utilizar de outros super poderes da Marilia; poderes estes, que exigiriam mais esforcos. Eles receberam em seu humilde habitat de 7 quartos, o avo. So que o coitado do avo so anda de cadeira de rodas. E o coitado do avo nao teria como ir para a sinagoga. Lembram porque??? Isso mesmo. A regra do carrinho de bebe tambem serve pra a Cadeira de rodas. Sendo assim a familia teve a brilhante ideia de chamar a Super Marilia para empurrar o velho ate a sinagoga. Eu sou uma boa samaritana mas bons samaritanos tambem tem contas a pagar, ou seja, to ganhando pra empurrar o velho 2 quarteiroes. E o velho eh muito gente boa. Meio maluco ja mas ate ai, nem confianca. Foi a grana mais facil que ja ganhei em toda a minha existencia proletaria. Vou colocar um anuncio no Jornal Judaico e ficar rica so de prestar servicos para Judeus, em seus 347 feriados anuais. Vou ate parar de escrever porque preciso bolar um texto para o meu anuncio.

Sera que e melhor publicar no jornal ou fazer panfletos e distribuir na vizinhanca? hum, vou pensar quanto como as trocentas sobras de comida da janta judaica de ontem. Porque no fim das contas, it's all about eating, isn't it?